Жизнь схожа с извилистой и опасной трассой "Формулы-1", и я хочу преодолеть ее любыми путями, несмотря ни на что и ни на кого. Кто мой ближний, не столь важно. Бросить на барьер соперника, надменно усмехнуться, похвалить себя за это. И вот я "калиф", порой на час, но зато..!

Непонимание себя приводит к непониманию других. Это безумие, но это то, что есть. Вот и убегаем друг от друга на каждом вираже "Формулы". Почему? Так ведь у каждого свой путь, ясно ведь!

Но ночами я просто не в силах спать. Снятся кошмары, я кричу, но глубокое молчание в ответ. Это время пустоты, что сейчас услышит и придет. Я ненавижу ее и боюсь, она выползает из дебрей удовольствий, которыми я набивал себя под самую завязку, полагая, что ублажу ее, не открою бутылку, не выпущу джина... Ага, вот и она... Меня будто толкнуло какое-то проснувшееся во мне желание, словно дзинь-дзинь будильника.

Она приходит, чтобы дать мне шанс на раскаяние. Она требует, чтобы я наполнил ее чем-то еще, но мой господин - мой эгоизм начинает любыми путями упрашивать пустоту, предлагая ей молочные реки и кисельные берега наслаждений мира, беззаботную и привольную жизнь, неиссякаемый материальный достаток и благополучие. Она же просит меня прогнать свою болезнь любви к себе, опущенной в глубокие и сырые подвалы моей природы. "Ах, оставь меня, я - о'кей!" Но едва ушла, ощущаю, что сам взываю к ней: "Приди, посели сомнения, страдания..."

Я скажу вам: у меня была мечта - красивый дом стоимостью н-ое количество миллионов. Вот уже и деньги в руках моих, еще шаг - и дом мой. И вдруг на пути моем эта пустота. Она возникла во мне будто божья посылка: "Остановись! - кричу я ей. - Что тебе надо, ведь я близок к тому, что сбудется моя мечта! Прочь!"

И это неизвестно откуда берущееся ощущение безвкусицы жизни совсем не привлекательно для моего эго. Если я начну заботиться о пустоте, что так остро в этом нуждается, то опоздаю по своим делам. Для эго это катастрофически непонятный шаг. И времени так мало, всего лишь для себя одного. Но я забыл, что время - это промежуток между желанием и его наполнением, и не имею права считать себя властителем времени. А здесь пред тобой кто? Никто, только пустота! Пройду-ка я мимо, пусть она ждет или идет к другому...

Но я чувствую, что пора поступить иначе. Все так зыбко и временно, и что за польза человеку, если приобретет он весь мир, а душу так и не найдет? Так нужен ли такой мир, что виден только через призму "только для себя"?

Раньше я был рабом своей гордыни, и любила она меня, как любят раба своего. Однако бросила меня, оставила, и не жалею об этом! Возможно, я проиграл как личность в этом мире, возможно, выиграл, но совсем не то, что хочет выиграть победитель "Формулы", совсем не то, что нужно для личности.

А пустота по-прежнему там, по-прежнему... Она зародилась тогда, когда мои достижения свелись к нулю, чтобы показать, что весь мой успех в жизни в том, что уперся в стену. Я всю свою удачу бросил к ее ногам - на, подавись, отстань только! Но не желает она пользоваться тем, что предлагаю. Я словно повис в воздухе: как знать, что она хочет, и где это?

Пустота принесла мне сомнения в правильности моей жизни, и на них я расту. Раз раскрылась во мне пустота, значит я готов ее наполнить. Хотя она и вызывает во мне озлобленность, тьму. Я понимаю: это призыв к чему-то вне этого мира, к духовному, но где, как? Когда она приходит, исчезает все. Нет меня, нет моего тела, нет мира... А что есть? Она... И это единственное, о чем я думаю день за днем. "Постой, пустота, не уходи! Может ты моя духовная мечта!" - окликнул я ее, желая прислушаться к ней, приблизиться к тому, что она хочет.

Но есть одно "но". Снова вернулась вроде уже ушедшая мысль, пришла и искусила: "Так, хватит дорогой, это все хрень!" И пошел уверенно той дорогой, что привык. И снова вытаскиваю из жизни то, что хорошо мне... Прочь от того места, где встретил ее, пустоту. Мои шаги ускорялись быстрее и быстрее, пока не превратились в бег. Куда же бегу, от чего? Бег от самого себя, от мучительности жизни без... пустоты. Зачем же бежать мне от нее? Наказан я пустотой...

Я понял! Приветствую тебя! Своим появлением ты знаменуешь период моей жизни - другой, настоящей, наполненной смыслом и воодушевлением. Эта беспомощность, отсутствие интереса ко всему раскрывается, чтобы вырвать меня из старого образа жизни, поднять меня из него, призывает к духовному подьему.

Старая жизнь заканчивается, и начинается что-то новое, еще не проясненное. Поэтому ощущаю пустоту, темноту, из которой мне надлежит "встать", выйти, аннулировав свой эгоизм. Я понимаю, что пустота во мне - это какое-то незаполненное и невыясненное еще желание, потому ощущаю себя пустым.

И должен, обязан не просто благодарить судьбу за подарок, что прислала мне пустоту, но ухватиться за нее: "Я знаю, что ты хочешь, милая! Нет, не злата или почета, я вижу... Ты хочешь власти надо мной, чтобы привести меня к трону души... Может ты и есть душа? И хочешь дать мне что-то неземное и чарующее? Но почему мне? Не знаю, но согласен стать твоим рабом. Рабом своей души".

Я, наверное, выражаюсь непонятно или метафорически... Возможно. Ну да ладно...

Я повернулся к тебе, пустота, и не жалею, - я кричу и плачу... Я к тебе взываю и отдаю себя в твои пустые руки, будучи совершенно уверен, что в них для меня вся радость жизни. Верю, что есть в тебе нечто самое большое и прекрасное, нужно только захотеть, и превратишься ты в прекрасную царевну. Верю в это и ... лечу! Что я могу выбирать, если выбирать можно только будущее?

И сказано в Книге Зоар: "У кого сердце весело, у того всегда пир".

Влад Рутус